Il club degli incorreggibili ottimisti

(Jean-Michel Guenassia)

Preferisco vivere da ottimista e sbagliarmi che vivere da pessimista ed avere sempre ragione.

Anonimo

Beati gli ultimi

Durante la trasmissione odierna di Riccardo Iacona "La meglio sanità", una donna esprimendo affetto, riconoscenza e plauso per la riuscita dell'intervento di trapianto del figlio presso l'équipe del Prof. Pinna del Sant'Orsola Malpighi ha detto che erano stati tutti meravigliosi, dal primo dei medici "all'ultima delle infermiere". 

L'ultima delle infermiere.

Questo epiteto la dice lunga su come la gente percepisca gli infermieri. 

Come fa uno poi a non attaccarsi a cosa ne pensavano i Led Zeppelin invece?

Messaggi illeggibili

Sul parabrezza dell'auto ho trovato un biglietto scritto con un pennarello non indelebile arancione. La pioggia si è mangiata tutte le parole. Chissà chi mi ha scritto, che mi voleva dire, da quanto era lì... saranno mica i vicini che imprecano contro i miei parcheggi assurdi? Chiedo venia e dico loro che non è colpa mia: mi disegnano così.

Wayne

"Accettare che certe cose finiscano significa dare la possibilità ad altre di cominciare."
Wayne Coyne

Per chi non si accontenta

Gli aspirapolveri si rompono. Succede nelle migliori famiglie. Ma non si s-p-i-e-z-z-a-n-o in due fracassati sotto il peso delle grazie della Titti. 

Ampiamente già al di là del termine della garanzia la scopa elettrica veniva a disintegrarsi, come decapitata. Anni prima l'aspirante massaia in disperata ricerca di una colf l'aveva scelta e raccolta dagli scaffali del supermercato, dove si trovava a prezzo stracciato, attirata dalla garanzia che era roba "per chi non si accontenta"; la prese bofonchiando:

"Ma guarda te che cazzo mi tocca comprare invece di andarmi a fare la piega, sono una donna finita, senza la governante!"

La Titti era lieta di guardare pavimenti (o soffitti), ma in altre pose, insomma non era proprio il suo stile quello della casalinga, e lo si vedeva lontano un miglio e lo si sentiva al di là delle pareti, dato che ogni volta, schiacciando le vertebre dietro la rowenta, scaraventava l'elettrodomestico verso il muro urlando imprecante contro Gesù Cristo morto in croce sul Golgota e contro le sue utopistiche e velleitarie teorie egualitariste : "Tutti uguali una sega! Voglio essere uguale a quelli che non passano questi aspirapolveri del cazzo!"

L'articolo le era stato tirato dietro dal mercato delle occasioni, ma adesso era lei a volerlo tirare dietro a qualcun altro.

Uno si sarebbe aspettato una fine dell'arnese in questi classici e reiterati scenari, frantumato in più parti contro il muro. Questa volta la Titti non se l'era minimamente presa col marchingegno, anzi era tranquillissima e ben felice di passarlo, esercitandosi bendata sui tacchi, come raccomandatole dalla docente di Burlesque Sophie Lamour. Due giorni prima aveva frequentato un formidabile seminario sul Burlesque il cui programma era così strutturato:

-Rilassamento Corporeo
-Il Burlesque nella Storia
-Il New Burlesque di Dita Von Teese
-La figura della PinUp
-Fiducia in se stesse
-L’Arte dell’Ironia
-La potenza della musica
-Imparare la seduzione dalle movenze dai simboli della bellezza italiana
-Analisi dei passi base delle più importanti performer internazionali
-Teasing, la postura, la camminata, la mimica
- Elogio della Lentezza: come sfilare i guanti e le calze come slacciare il Bustier

Nell'occasione aveva conosciuto un bel gruppo di brillanti ragazze che sebbene si fossero conosciute in quello stesso momento si erano ben affiatate da subito, complice la carica travolgente impartita dalla sapiente maestra. La lezione l'aveva perfusa di nuova fiducia in uno dei periodi più bui per lei, che infatti aveva benedetto la partecipazione all'evento, nonostante fosse rimasta al verde. Quando si ha una manciata di giovani donne, si fa capire loro il potenziale che hanno e le si rende sicure, i risultati non possono che essere esplosivi, a dimostrazione la scopa elettrica decapitata. Camminare sui tacchi bendate implica un enorme atto di fiducia in sè stesse e scioglie tanto... Ma 'tanto' con la Titti, si sa, quasi sempre diventa 'troppo'; la Titti ricordava il concetto di Sophie che ribadiva come successivamente - provare per credere - passeggiare dall'alto di 12 cm, figuriamoci scuotersi lanciando boa e calze ai ritmi di Etta James o chissà quale altro demonio, non sarebbe stato niente, e la diligente Titti non voleva certo perdere l'allenamento. La performer però soffriva di vertigini e questo le fu fatale. Al terzo affondo dell'aspirapolvere sotto il tavolo tutto iniziò a vorticare nella testa della Titti, che a quel punto aveva le movenze di un gatto che si risveglia dall'anestesia. Urtò una sedia e poi precipitò sul dispostivo. Fu un colpo netto, morte sul colpo. Ma come un pollo che continua a camminare nonostante gli si sia torto il collo, la macchina continuava ad aspirare, con la Titti accanto testa al suolo e piedi al soffitto. 

La mascherina per occhi con la scritta "Fuori servizio" non si era mossa di un millimetro.

OGM

La Titti non se n'era accorta, ma le buste dei regali per il suo amante e per sua nonna erano identiche. Spensierata, come era lei ogni anno prima che arrivasse la primavera, se ne andava in giro per la città trascinandosi dietro queste buste con fiocchi e nastri, ignara del mondo, che nell'inverno a volte la faceva dannare, ma che allo schiudersi di marzo lasciava spazio alle follie metereologiche del mese ed erotico-sentimentali della Titti. 

Aveva proceduto nel suo giro consueto di ricognizione che comprendeva:

- 4 profumerie: una -la profumeria inglese- per cercare la rarissima essenza di mandragola e belladonna con cui avvelenare il marito il giorno che l'avesse trovato, una -sephora- per provare gli aromi  inediti, una -aline- per acquistare il sentore preferito "Rem" e una, che era più una sala da trucco, -mac- dove trovare i pennelli a lingua di gatto per gli ombretti.

- 3 negozi di abbigliamento: due vetrine -MaxMara e Valentino- e un tour completo comprensivo di prova nel camerino e scenata isterica alla povera commessa per l'inesistenza del modello in satin -Max&Co.

- 1 Libreria dove trovare romanzi arzigogolati e dvd con cui o piangere a fiotti o da cui trarre ispirazione.

- 2 gioiellerie: solo vetrine - Bulgari e Pomellato - per giocare a "se fossi nata ricca".

- 1 caffè: bere un nocciolino da Chiaroscuro era imprescindibile per riprendersi da "se fossi nata ricca". La prima volta che si era imbattuta in quelle tazzine era stata scortata fin lì da Isil. Avevano giocato a "se fossi nata ricca" davanti alla vetrina di Patrizia Pepe; la Titti era stata folgorata da una pump nera con lacciolino alla caviglia, 10 cm senza plateau e tacco a spillo, era decisa a entrare ed alleggerirsi di 400 euro uscendo vestita solo delle calzature, dato che il budget era così estinto. L'amica la dovette graffiare e trascinare per i capelli per farla desistere. Spettinate e sudate promisero che da quel momento avrebbero giocato solo a Monopoli. Ovviamente sapevano entrambe che avrebbero continuato a giocare a "se fossi nata ricca", ma era un tacito accordo che le faceva stare ben al di qua dell'entrata, anche perchè la Titti in genere rimaneva affascinata dagli apri-porta di certe boutiques, "bersaglieri che ti sorridono sempre" come li chiamava, ed una volta ne prese a borsettate uno perchè confuse il sorriso professionale con un ammiccamento e quando voleva lasciargli il numero, vedendo che il tipo la ignorava cortesemente, non fece discorsi, impugnò la pochette dal lato morbido e lo colpì con la fibbia in strass sullo zigomo destro strillando che era un cafone. Furono distribuiti 7 punti di sutura e una settimana di prognosi.

Il Tour poteva arricchirsi di extra e deviazioni, come quando doveva fare dei regali, come in questo caso. La cardiopatica nonna paterna festeggiava i 9 anni dal by-pass coronarico senza l'ombra di un acciacco, un'occasione speciale, dato anche che i sanitari le avevano garantito al massimo 5 anni di vita dopo l'intervento, così la Titti voleva celebrare degnamente un simile traguardo. Per l'occasione si recò da "I visionari", occhialeria radical-chic aperta nel quartiere più cool della city in un ex - cartoleria degli anni '40 di cui, genialmente, restavano intatti i pavimenti e l'insegna. Optò per un paio di occhiali da vista anni '50, a gatto, con coordinata catenina, al bisogno trasformabile in collana.

La Titti era contenta perchè immaginava di aver trovato un regalo perfetto. Così decise di passare a trovare il suo fido consigliere del centro della calza, rivenditore autorizzato per professioniste e non di abbigliamento hard. La Titti voleva fare una sorpresa anche al suo fidanzato, che era avvezza a coccolare con la mercanzia del mago delle calze. Le mancavano pochi articoli del campionario, ma quel paio di autoreggenti a pois da pin-up erano una falla nel suo repertorio e fu colpita dai nuovi arrivi: ventagli giapponesi, che prese nelle tonalità del cipria sognando di omaggiare Sophia Coppola e la sua Marie-Antoinette, di cui il fidanzato pareva essere un fan, e copricapezzoli a stellina in fantasia Bowie-Stardust.

Col cuore pieno di piume e pizzi la Titti volò dalla nonna, ospite della Residenza "Villa Arzilla", ma consegnando il pacco sbagliato. Le dita artrosiche sciolsero il fiocco e sollevarono stelle, ventagli e pois. Gli occhi presbiti si sgranarono. La Titti capì l'equivoco e si sentì la terra andar via da sotto i piedi. "Nonna temo che ci si stato un errore". Ma la nonna intanto, svelta come un bambino che gioca ad acchiappino, si era già diretta verso la sala TV chiamando un tale Gino. La nipote riuscì a raggiungerla porgendole gli occhiali che la donna guardò con sufficienza e commentando:

"Questa roba io la portavo nel 1952, quando facevo la dattilografa dall'avvocato Guidotti. Ho già dato. Ci puoi fare la segretaria-gatta con quel carciofo a cui piacciono i film storici, io mi tengo questo bel malloppo. Gino, ma dove ti sei messo?!"

La nonna scomparve dietro il suo conte di Fersen (forse quello vero), un fossile con un bastone da dandy -si dice appartenuto ad Oscar Wilde- ancora in buono stato (la mazza), erano svelti come saette. La corsa finì sulle scale dove una ciabatta della vecchietta era rimasta incastrata nel tappeto, valendo una lussazione. Il Conte di fersen aggiustando il volume dell'apparecchio acustico chiedeva spaesato: "Il vino? Come dove l'ho messo?"

La nonna fu messa in lista per una protesi totale dell'anca destra, non destando il cuore per l'équipe la minima preoccupazione. Quando perentoria l'anziana comunicò all'anestesista 

"Gradirei ascoltare quel giovanotto del Mississippi che agitava il bacino come un satanasso, invece del martello e della sega quando sarò sdraiata sul tavolo operatorio" la Titti ebbe la certezza di ciò che aveva sempre sospettato: la madre di suo padre era un OGM.

Risa

Era bello ridere un tempo
quando eravamo spensierati e non ce ne accorgevamo.