Non sono incinta, sono grassa!

Sarà la privavera che arriva, la crisi incombente, ma qui davvero non ci si raccapezza più. Gli esempi fioccano come lo zucchero a velo sul ciambellone; innanzi tutto il luogo di ritrovo della combriccola per lo shopping nel centro non è più "dallo zio Ernest (Heminguay) in libreria" ma "da Cicco", esercizio storico nel campo dell'abbigliamento che ha fatto le gioie a pois o a righe di generazioni di scatenate ragazze in cerca di voil e glamour e l'infelicità del portafoglio. Questa è stata definita da Valetudo una "berlusconizzazione dei nostri costumi", ma non ho avuto nemmeno il tempo di inorridirmi, datto che l'unico imperativo a cui reagisco in simili situazioni è il "kaufen" tedesco perchè più imperativo assai. L'italiano "comprare", non suona allo stesso modo. Questa attività a fruttato l'adozione della nuova "divisa" delle Tampax4ever: il Trench, di cui il capofila resta Eule, con il suo, un classico sempre attuale: e ora forza ragazze, tutte al parco giochi: anche i maniaci non son più quelli di una volta. Ma la responsablità di questo acquisto cade anche su Valetudo, che nelle telefonate delle settimane scorse mi aveva instradato già su tale capo, illustrandomi il campionario visto da lei stessa nelle passeggiate cittadine, ormai ero ipnotizzata e non poteva andare diversamente.
Qualcosa è cambiato dato che ora se mi arrivano i messaggi di prenatal mi preoccupo dello scorrere delle lancette dell' orologio biologico. Muoio dalla curiosità - e questo è un appello - di sapere chi è quella fava che gli ha alsciato il mio numero. Che cazzo me ne frega a me delle promozioni sulle tutine!!! Il mio volume addominale non è legato alla mia attività ovarica (o a quella dello spirito santo): non sono incinta, sono grassa, quindi anche se mi vedono una bella panciotta è inutile che mi bombardano di pubblicità. Conosco una ragazza, lei è incinta per davvero, ma anche qui qualcosa è cambiato: è il ragazzo ad avere le voglie!
Ad ogni modo è inutile che l'ISTAT si preoccupi della " crescita 0" se la fauna maschile in circolazione è quella attuale... se al primo appuntamento, osservando un seno esuberante ti senti dire cose del tipo "Sai qui quanto ci mangia un figliolo!"... Enunciati simili producono un effetto anticoncezionale sicurissimo; sono disarmanti, e fanculo al push-up e alle mutandine d'assalto rinnovate per l'occasione. Ci sono altri esempi, di cui però responsabili si rintracciano nell'kea e nella lontananza temporale che ci separa sempre più dal femminismo; vpglio dire, se la coppia in questione si trova su un letto ikea della ditta svedese il cigolio sinistro può essere tale da far desistere gli amanti dalla copula; Per Nature questi oggetti sono fra le prima inque cause di infertilità mondiale ditro solo all'inquinamento, al mal di testa, alle osche sul muro e alla televisione... e anche qui non son più i tempi di una volta: prima la tv nn c'era e la gente si fondeva in amplessi ripetuti settimanalmente e, esageriamo, quotidianamente, mentre ora il più delle volte siamo noi spettatori a guardare quelli dentro quella scatolina che lo fanno... mah... sono perplessa...
Per la lontananza temporo-concettuale dal femminismo necessito di un post ulteriore.
Le cose stanno davvero cambiando, quest'anno non ci dobbiamo preoccupare per la prova bikini, vedete che i tempi non sono più davvero gli stessi: gli scienziati dell'Health Science Center della North Texas University, hanno dimstrato che mangiare meno non alluga affatto la vita, mentre una revisione sistematica sulla Cochran Library dimostra che la dieta non aiuta l'artrite rematoide. E' il caso di dirlo: non c'è più la mezza stagione, che primavera è senza una dieta lampo delirante?
E alla fine dallo zio Ernest non ci siamo manco passate:, come volevasi dimostrare, dato l'incipit tra fischou e occhiali, possiamo iniziare a chiederci se qualcosa non stia cambiando sul serio...