La bibbia della camporella

DA LEGGERE CANTICCHIANDO VOLA COLOMBA BIANCA VOLA POSSIBILMENTE CON GORGHEGGIO

Pianeta terra chiama Valetudo

Valetudo rispondi... Crrr... Crrr..

Scomparsa dal radar...

Se a semo ggiogata!

Grande Vale, vola, vola più che puoi, non temere cara, c'è sempre un aliseo in giro da qualche parte pronto a farti volteggiare...

Il blog è anche suo, va detto, perchè ispira moltissimi pezzi che butto giù... E' ovviamente di tutti, in un certo senso, perchè se non ci foste voi a leggere sarebbe come una pianta che non sboccia su e resta nella terra....

Passiamo al bollettino realizzato in collaborazione con l'istituto superiore di endocrinologia di Frittole.

Date le festività, la primavera che si avvicina (?????), la difficoltà nel tenere a bada gli ormoni (!!!!!!), l'impossibilità di trovare qualcosa di decente alla tv, la rigidità invernale, registriamo un notevole aumento di audaci incontri, che non trovano però un corrispettivo nell'adeguatezza dei luoghi dove vengono consumati, dato anche che la nostra generazione è costituita per lo più da precari che sicuramente non possiedono un boudoir o scannatoio che dir si voglia di loro privata proprietà, ma è grassa se hanno una macchinuccia sotto il culo, non sempre dotata di sedili reclinabili però.... Quindi mi rivolgo a loro, ai GGGIOVANI, come il papa all'angelus. In tempi di magra come questo può essere utile avere qualche ecumenico consiglio...

Se vi trovate in una serata "Reclinabile-style" potrebbe essere utile tenere a mente qualcosa...

Ad esempio uno magari non ci pensa ma magari può succedere che nell'ambiente ristretto dell'abitacolo possano condensarsi

 a. (se fortunati) profumi

 b. (se nella media) odori

 c. (se sfortunati) miasmi

 che nel culmine del momento potrebbero arrivare ad essere ferini, richiamando la fauna autoctona e invasa, quindi regola numero 1 non aprire i finestrini. Se la macchina è vecchia e ci sono spifferi è auspicabile avere a portata di mano del nastro isolante; mi rendo conto che sia disagevole farlo entrare nella pochette ma niente paura: debitamente decorato può diventare un grazioso braccialetto. Questo ci porta dritti alla regola numero due: se è vero che i finestrini devono essere sigillati può essere utile, anzi vitale fare molta attenzione in alcune circostanze: ad esempio, se notate che il partner seguita ostinato a indossare i calzini nonostante le vostre occhiatacce stile "cazzo fai imbecille?!", non vi arrabbiate, ma ringraziatelo per non farvi dubitare di trovarvi in un caseificio e per non far appassire l'arbremagique che tanto avete impiegato a scegliere. Sareste giustificati solo se il colore dei calzini è bianco... confidiamo per ciò nella complicità della notte. Quindi regola numero due non insistere nel far togliere i calzini soprattutto se la persona indossa scarpe da ginnastica.

Se possedete una mirrorball attaccata allo specchietto/maniglie toglietela: l'effetto culla/centrifuga, potrebbe farla riflettere richiamando occhi indiscreti.

Creare paraventi con maglioni attaccati ai finestrini non è efficace, non chiudono bene e si muovono... molto meglio i vecchi giornali: la repubblica copre meglio, buono lo spessore, forse però altri quotidiani sono più maneggevoli.... Scatta la top ten per la stampa migliore: scrivete ed esprimetevi!

Nella posa detta "a smorza candela" è sconsigliato fare leva sulla maniglie, potrebbero staccarsi: affidatevi ai vostri muscoli, abbiate fiducia in loro, potrebbero stupirvi con effetti speciali.

Se il veicolo è da battaglia e viene lavato meno di una volta l'anno ricordatevi di controllare se siete in pari con i richiami per l'antitetanica.

NON DIMENTICATE MAI IL CONDOM: LA PILLOLA PROTEGGE SOLO DALLO SFIANCAMENTO DEL PUNTO VITA, NON DA ALTRI MOSTRI. 

Se il condom è ritardante per lui e stimolante per lei occhio a metterlo al contrario: in tal caso il rischio di concludere la serata seduta stante sarà pari al 99,9%.

Se avete un rosario/crocifisso/santino attaccato potrebbe incendiarsi: rimuovetelo o copritelo.

Assicuratevi che i sedili anteriori siano ben fissati, potrebbero muoversi facendovi scivolare sul più bello (sia mai che si casca come la Signora Longari!).

Ma al di là di tutto questo, non è che abbiamo qualche anima pia che presta/affitta il garage?