Non arricciate il naso, valenti Tampax4ever: parlerò di diete!
Tranquille: non ne ho iniziata nessuna!
Quanto leggerete sarà molto volgare: Chantal, la mia parte francese s'è sdegnata ed è scesa dal pulmino. Ha detto che torna solo se le procuro una parure da 20 carati. le vorrei dire che io sarò volgare, ma allora lei è kitch, ma rischio che mi tiri uno schiaffo... Andrò a cercarla ai magazzini La Fayette...
Dicevamo le diete... La nostra generazione ne è afflitta, come dalla balera lo era quella delle nonne, dai complessini e radio libere quella di babbi e mamme. Da quando lasciano sfilare la Herzigova, la Moss & company per le ragazze normali restano le taglie forti: w Elena Mirò! Ah, poi senti bello: ho una 46, una 48... un casino del 48! Te cosa c'hai stecchino? (sgranare occhi) La 40??? Avida!!! E con quelle gambucce in croce, te dove vai? Si, la 38: sei tirchia nell'anima allora! Attenta a bucare le cosce di chi pompa le natiche sul tuo inguine con le creste iliache sporgenti! Magnate nu panino figlia mia! (Chantal è svenuta)
Però queste restano belle parole, anch'io se mangio la cioccolata mi sento in colpa (per 5 secondi netti), e basta che apri una rivista femminile e ti ritrovi la dieta settimanale; non a caso le mettono accanto ai servizi su problemi sessuali: te credo, se non mangi un cazzo (40 g di pasta, ma ti rendi conto? Alla faccia della nouvelle cuisine!), come fai a goderti il momento? Diciamo prima ad essere tranquilla in generale! Stai sempre in sindrome pre-mestruale! E neanche la stampa che si vuole fare un pò più intelligente ne è esente: è inutile che la Concita de Gregorio su D il sabato mi pubblichi tutte le lettere di quelli contro le modelle anoressiche se poi in copertina c'è una che pare uscita da Dachau. Basta, gli stilisti devono rifiutare quelle che portano meno della già ben filiforme 42. Accidenti alla Lambertucci! Ora mi querelano... S'hanno a provare, chissà a quante ha rotto le palle dopo quel programma che faceva, come si chiamava? Ah, si Più magri più belli... ARG!
Mi fanno schiantare: devi mangiare il niente (ci hanno preso per nichiliste? Ma a noi ne "Il Grande Lebowski" sta più simpatica la Julienne Moore!), questo niente è spesso costituito da legumi o cavolo e poi ti dicono di fare gli pure addominali. Ora, non gliel'ha detto nessuno che questi due elementi debitamente miscelati sono letteralmente ESPLOSIVI? Te prova a fare una serie di 30 addominali dopo il borlotto senza scureggiare e hai subito alle calcagna l'intelligence che ti crede un UFO e l'entrata honoris causas nel guinnes dei primati; è innegabile, lasciarsi andare a tale attività è uno dei piaceri della vita: su Nature di ottobre c'è uno studio che dimostra il picco di endorfine in corrispondenza del fenomeno e dell'autostima se la flautatio risulta particolarmente gorgogliante. Tuttavia se non ci si assicura che nel raggio di 5 km non ci sia nessuno si rishia:
1. Di essere citati in giudizio per danni a terzi; il 90% dei casi per la provocazione incontrollata di colpi di sole e permanenti: così insorgono anche i parrucchieri
2. Paralisi olfattiva, specie se unitamente al borlotto troviamo lo zolfino come agente eziologico
3 Emergenza bucato da urgenza lavaggio mutande: lo zolfino tipicamente produce striature "ad arrotata di bicicletta per scansare il gatto", il borlotto "a frenata di tir da 100Km/h a 0 km/h in 7 secondi"
Si raccomanda per tanto di consumare "il dovere coniugale" lontano dai pasti; l'unica possibilità di arginare questo Diktat è l'eventualità di una "sveltina", in cui il rischio di cedimento sfinterico si abbassa notevolmente col decrescere del fattore tempo in ascissa; non garantiamo la stessa sicurezza all'aumetare dell'età, con cui la probabilità di sinistro ha una relazione direttamente proporzionale.
Chantal è in coma
Comunque, a onor del vero, va detto che ci vuole un equilibrio, anche il grasso fa male (indurisce tutto for che ciò che si desidera!), sono due facce della stessa medaglia, però non bisogna fidarsi di questi ciarlatani che ti promettono che perderai 10 kg in 15 giorni, sennò si fa come la mia coinquilina di Madrid, la mitica Ana, che indossava una 54 in giugno -30- e voleva entrare in una 42 ad agosto -1°- (dico io: se nei criteri per farlo c'è "romperla" ci puoi riuscire cara!); lei aveva escogitato un suo metodo: si era piazzata sul frigo una foto in cui si vedeva più magra (omisi di dirle che a parer mio era il contrario), così - a detta sua - quando arrivava lì per aprirlo si tratteneva. La foto sparì dopo due giorni...
1 commento:
carissima,
già sai che questo tema mi sta particolarmente a cuore, soprattutto ora che cerco di riprendermi da una storia in cui la mia 44, poi 42, poi 40 (taglia spagnola, attenzione!) è stata motivo di disprezzo e burla - si dice burla in italiano?? Naturalmente insieme al mangiare cioccolata o qualsiasi altro commestibile contenente grassi. Tremendo.
Mi sono sentita colpevole, indegna di passeggiare per strada il mio culo - sì sì, come gli spagnoli e i napoletani che passeggiano il cane transitivo, io passeggio il mio culo transitivo - fino a che stamattina, per l'appunto, mi sono messa una giacca che lascia intuire le forme di donna, corta, e ROSSA. Mi si vede lontano un Km, ma che me frega, che mi guardino come sorrido alla vita dopo essere sopravvissuta a un tale demente in uguale misula a stronzo.
Senza contare che la mattina vado alla churrería che sta dietro la fermata dell'autobus che mi riporta alla civiltà e mi magno i churros, fritti, e ci spargo lo zucchero sopra con una voglia e una allegria impagabili.
Ho sempre sostenuto che un@ possa avere il corpo che gli pare, e la vita m'ha sempre messo di fronte a gente che mi vuole convincere del contrario. Vai di bastonate ai denti, ma sto ancora qui. E sono ancora convinta che la bellezza sia un atteggiamento, una forma di vedere, di conseguenza di essere vist@. Poi senti, se una è strafiga dentro, vuoi che non si veda qualcosa fuori?? :D Torniamo alla kalokagathía dei greci? Mah, qui gli addominali in palestra invece di 'abdominales' li chiamano 'abominables' e hanno ragione mi sa. Mi dispiace ma sarei di quelle che, come nelle tribù africane, le modelle le vede ammalate. Non sarà mica normale 1,75 m e pesare meno di 50 Kg! Dopo dicono che le donne sono isteriche.. Le donne sono AFFAMATE, cazzo! Ma ti pare che la crocchetta reagisce con 200 calorie al giorno? A proposito, sto leggendo un libro di antropologia del corpo, su identità e cambio di genere, spettacolare.
Ora devo andare (fra un'ora vedo un appartamento, incrocia le dita per me), coi ricci sparati tipo pagliaccio e la giacca rossa fuori e i churros dentro, alla faccia delle diete! Un abraccio forte forte, smack!
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