Dev'esserci un baco a giro... anzi un millepiedi e me lo son beccato pieno... sto facendo il viottolo alla toilette, così mi sono ricordata delle mitiche lezioni del primo anno che ci teneva una groopie degli Europe; la prof. amava portare tacchi a spillo in simil coccodrillo fuxia e giallo, per riprendere le ciocche dei capelli corti e sparati a 180° (che io ho sospettato asciugasse col microonde), le scarpe erano anche dotate della punta "a schiaccia formiche negli angoli"; era molto affezionata a un giubbotto "chiodo" tagliato ad altezza ombelico, che sormontava bodies leopardati o tempestatati di strass e da cui qualche volta faceva capolino il reggiseno rigorosamente in pizzo. Il jeans chiaro che ci abbinava era super attillato ed ascellare, un paradigmatico esempio di "fuseans" (incrocio fra un fuseau e un jeans che costringeva a mettere il piede in equino per farlo passare dal buco della caviglia), scortato da una cintura in pelle nera con borchia attraverso cui si poteva misurare la vista. Chiaramente fu presa di mira subito dalle vignette di noi amorevoli studenti che decoravano i tavoli e la ritraevano in tutte le pose del kamasutra, nelle varianti con vigile del fuoco, con nano superdotato e con testimone di geova, e dalle scritte sui muri o sulle porte dei cessi; per alcune, le più ricorrenti, si sospettava che ci fosse dietro la mano dello stesso autore, anche se cercava di cambiare grafia e tra queste non posso non ricordare: "facci una pipa anni'80"... Quando si lesse ci si chiese se il sesso orale cambiava al variare del tempo... forse ora con l'impazzare della chirurgia estetica... mah, forse il labbro siliconato ha qualità diverse che quello dotato solo di labello? Non c'è il rischio scoppio come quando un pneumatico incontra un marciapiede? C'è un assicurazione che copre questi sinistri?
Torniamo alle lezioni; la groopie teneva un ciclo che comprendeva incontinenza urinaria (in termine tecnico piscio di vecchio, il vecchio quelloc he prende il viagra solo perchè almeno non se la fa sui piedi), incontinenza fecale (la merda) ed emesi (i'vomito).
Dopo averci trattato i primi due arriva in classe e ci annuncia:
"Ragazzi oggi si fa i'vomito"
La risposta fu degna del San Paolo di Napoli, partì dai banchi un "OLE'!" unisonante insieme a un fischio e un claque. Ci chiese che cosa ne sapessimo; dalle nostre facce a punto di domanda si levò timida solo la mano di Siddharta che disse: "Mah, a me più di una volta è capitato di reggere la fronte ai miei amici quando s'era briachi". L'ovazione fu viscerale e accompagnata dalla standing ovation. Presto uscirà il suo testo, imprescindibile per la professione, How to being a perfect Nurse, già tradotto in 24 lingue.
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